Отец Бонна Кин неизлечимо болен. Ему 72 года; живет он на Восточном побережье. А ее дочери три года, она только-только приблизилась к дошкольному возрасту, живет она на Западном побережье. Где же искать саму Бонни ? "Ягде-то в середине ", — отвечает 45-летняя психолог из Калифорнийского государственного университета. И это только отчасти шутка.
Потому что, подобно многим другим современным женщинам, Бонни Кин, доктор философии, оказалась в географической и эмоциональной ловушке между нуждами и потребностями уходящего и будущего поколении. Она принадлежит к поколению, которое демографы назвали "стиснутым ", поколению женщин, зажатых между родителями и детьми. "Это социологический феномен, — добавляет д-р Кин, — появившийся в результате столкновения трех разных культурных тенденции -родители живут дольше и страдают хроническими недугами, женщины позже выходят замуж и заводят детей на исходе третьего десятка или после сорока лет, —феномен "стиснутых" американских женщин, быстро приводит к тому, что наиболее продуктивные, лучшие годы жизни женщины должны тратить на отнимающие все силы каторжные работы по уходу. Женщины традиционно ухаживают за членами семьи, которые или только оставляют колыбель, или приближаются к могиле, — объясняет д-р Кин. — Но в нашем обществе раньше от них не ждали, что они будут работать с 9 до 5 часов и заботиться о старых и малых членах семьи одновременно. Особенно если старики и дети живут в разных местах на большом расстоянии друг от друга ".
К несчастью, требования, предъявляемые к женщинам, оказавшимся в такой ситуации, настолько велики, что им приходится откладывать свои собственные планы — профессиональные или личного порядка — на потом, другого выхода у них нет.
"Когда такое случается, некоторые женщины начинают думать, что их жизнь окончена, — замечает д-р Кин, — хотя это просто означает, что на какое-то время вам надо отложить свое личностное развитие. Внутри вас идет интенсивная работа. Большинство женщин выходят из этого периода или уже неспособными полностью оправиться, или с таким импульсом к развитию, что они набирают высоту, как ракета". Что же вы можете сделать, чтобы время, проведенное в состоянии за-жатости, стало для вас стартовой площадкой, а не билетом в один конец туда, откуда нет возврата ?
Определитесь. Четко определите свои приоритеты, подчеркивает д-р Кин. Вы должны знать, кто вы есть и чего вы хотите. Знать, чего вы хотите для своих детей, себя и своих родителей.
Оцените возможные последствия. Если вы решите, например, взять к себе отца, вам потребуются дополнительные время и деньги, которые вам придется отрывать от своих детей. Как это повлияет на эмоциональное здоровье детей ? Или на вашу способность оплачивать их учебу в колледже ?
Подумайте об ограниченности своих возможностей. Хотя рекламный ролик уверяет, что в правильно подобранных колготках мы можем сделать все, в реальной жизни это далеко не так. Одним из нас не хватает терпения, другим свободного времени. Подумайте о своих возможностях, советует д-р Кин. Если вы постоянно будете превышать их, позднее вы просто сорветесь и будете мучиться от чувства вины. Обговорите, чего вы ждете друг от друга. Чего вы сами ждете от себя в качестве дочери ? Чего ждут от вас ваши родители ? Вообще, что такое "хорошая " дочь ? Это дочь, которая приглашает старую мать приехать и жить с ней ? Или же хорошая дочь договаривается с соседкой, чтобы та приходила к ее матери и кормила ее завтраком ? Может быть, это женщина, которая помещает свою мать в дом для престарелых с хорошим уходом ? Мы все по-разному относимся к собственным действиям и к действиям других, замечает д-р Кин. Единственный путь понять, что будет лучшим выходом для каждого, — это сесть и честно и открыто обсудить ситуацию.
Говорите о деньгах. Может быть, вам легче говорить со своими родителями о смерти или сексе, чем о деньгах, рассуждает д-р Кин. Но вам следует сделать это, прежде чем вы примете на себя какие-то обязательства по уходу за ними. Ваши отношения меньше пострадают, если каждый будет знать, на что он может рассчитывать. Установите пределы. Решите для себя, что вы можете и чего не можете сделать для своей семьи, — после чего оставайтесь в этих пределах, независимо от того, что говорят другие.
Запланируйте сбор всех членов семьи. Братья и сестры легко забывают, что нуждающиеся в уходе родители — и их родители тоже. Соберите всех, перечислите все виды ухода, в котором нуждаются родители, — покупку продуктов, посещение врача, стирку, — а затем спокойно спросите каждого, что он может взять на себя.
Некоторым женщинам бывает трудно привыкнуть к требованиям, связанным с уходом за ребенком после того, как десятилетиями они заботились только о себе. Очень организованная женщина плохо себя чувствует в ситуации, когда все — беременность, роды, выхаживание ребенка — не поддается планированию, как это чаще всего и бывает. Что касается поздней беременности, то есть и другие вещи, с которыми нельзя не считаться. Хотя сейчас и рожают в более позднем возрасте, все же есть момент, когда родить оказывается слишком поздно. Родителям приходится ограничиться одним ребенком или рожать детей с очень маленьким интервалом. Некоторые противники позднего рождения детей указывают, что родители часто слишком балуют их — синдром драгоценного ребенка, — особенно если ребенок единственный. Однако такую тенденцию можно наблюдать в любой возрастной группе. Надо остановиться и на другой арифметике. В 35, 40 лет женщина может оказаться одновременно и в роли новоиспеченной матери, и в роли сиделки своих престарелых родителей. Карен Хачинсон родила дочь Джейми в 39 лет; она была вынуждена уйти с высокооплачиваемой должности менеджера и найти работу на неполный рабочий день после того, как ее отцу поставили диагноз — болезнь Альцгеймера. "Я думала: как тяжело растить малыша и одновременно работать, —
говорит она. — Но, когда к этому добавился больной отец, стресс усилился". Еще один момент — дочь Хачинсонов должна быть готова к подобной ситуации. Когда ей будет 35 лет, ее родителям будет за семьдесят. Она может оказаться в рядах "стиснутого" поколения, с быстро дряхлеющими родителями, о которых надо позаботиться, прежде чем она устроит свою собственную жизнь.
